得個吉

有很多期待，最後是"得個吉"

曾經，我好勞力地追尋一個中學同學的下落。 我有的只是她家裡的電話。

那個年代，沒有email，沒有手機。 每一年回港，我也不段地試她那個號碼，但她的家人就是說“她不在，沒有她的電話”

我想她與家人是有一點問題。 不停地試，我想試了10年吧。

我也放棄了，但這一刻我還記得她的電話 。 最後經一個朋友，我在Facebook 再與見她。

之後， 就是Hi, bye friend。

這麼多年的期待，原來結果是空的。

十年

十年一個大變

1999年, 踏入大學的第一年，與三年前的前男友復合了一段很短暫的時光。 再踏上了8年漫長的一段情

2009年，經過年半在Australia的生活，再次回到NZ。

我依然相信生命的旅程是奇妙的

更好的人，與事還在前面。

祈待著和你　經歷最好時光　可以嗎
還有逗留在耳邊的說話
祈待著和你　覆述愛的神話　聽見嗎
能為你　將一生都可以花

愛和不愛

只是一剎那的事

我再分不清那種感覺

過著28度的聖誕

但願你在地球的另一邊

聖誕快樂

己經很久很久沒有跟你說過一句話

但這並不代表我有把你遺忘

701日 初夏之戀

1998年嘅CD

實在令人回味

CD:
http://www.xiami.com/album/6432

( cant download)

Video:
http://www.tudou.com/programs/view/HplkIS_t7Xs/isRenhe=1

無可厚非

無目的分手痛在無可厚非
沒有他搶走比你失手更悲
事實的分手沒法延續遊戲
還謝謝你放低演技

情感之死痛在不夠傳奇無餘地

情感之死似為因應自然沒道理

要遇見的

今晚我遇見了一個十年不見的朋友

我本人亦無打算再會見到她

真的是不遲不早

這樣也可遇見

不要回頭

決定了放下

就永不永不要再回頭

不聞不問是最好的

不境也是一個對你一度非常重要的人

難道真的這麼容易去對待所有關於他的人與事嗎?

無論他然在是好是壞

也不要再想

捨得 捨得 不捨棄 又那可以得到更好?

氣味

今天的我,沉溺在氣味中

我想

這是某個快樂時期的我吧

快樂中

又怎會少丟你?

他約我去迪士尼

The Best or Nothing?

The best or nothing??

Or

The best or anything?

日夜想你

總有一天

1.總有一天你會放得下的，在你自己還沒有發現的時侯，你已經放下了
2.很多很多你以為放不下的, 也不例外
3.時間會是你的好朋友
4.帶給你很多答案
5.好像命中註定的那一種
6.我再也記不起你的瞼
7.太遠了

19

1.很久沒有寫BLOG. 因為沒有時間
2.或去是我沒有去安排時間
3.每日TRAFFIC JAM2小時
4.成日喳到好眼訓
5.咁唔掂.
6.Adam Alex Bryce 好少同我講野 唔通IT男係唔講嘢?
7. 新公司個Culture好怪
8.我咧個係"獨家村" Department
9.好想買嘅書 "無城有愛" Yihing Wong!!
10. Yeah! 好鐘意佢

Xmas

呢個Xmas

我去變度旅行好呢

我有好多人想見呀

理所當然

世上

沒有理所當然的事

當你垂手可得的時侯

你便不再珍惜

2004年的我

無意間發現Laptop裡有這麼一個File

驚然 這幾年間也沒有Delete

可惜我真的再也想不起那個他是誰

或許 又再一次証明所謂放不下的人與事

也不過是過眼雲煙

幾年後 再也不值一提 此情不再


"我真係吾敢相信我自己的眼晴...我見返你..係六百萬人裡面..見返您....雖然無人認同我.但我相信自己的感覺...可惜我沒有勇氣再親近你.算我們有緣無份吧"

1999年的我

無意中發然摺好的紙鶴裡內藏秘密

一定是無聊時的傑作

XX,

其實我地係分唔開

今次因為盡心盡意咁付出

所以更開怕失去

因為我再輸唔起你

28-2-1999

命中注定

所有的事 冥冥中自有安排

最後我還是得到我的Dream Job !!!!

雖然我早早就Apply 遲遲未有回覆

中途更有其他的Offer

但一切不遲不早

就在剛好的時間發生

有些事，一轉身就是一輩子

another good story from HK Blog

有些事，一轉身就是一輩子

有些事 一轉身就是一輩子。
有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶疑，相見不如不見；
有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了；
有些話埋藏在心中好久沒機會說，有機會說的時候，卻說不出口了；
有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了；
有些人很多機會相見的，卻總找借口推說，想見的時候已經沒機會了；
有些話有很多機會說的，卻想著以後再說，到要說的時候，已經沒機會了；
有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，到想做的時候，卻發現沒機會了；
有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，到想重視的時候，已經沒機會愛了。

人生有時候，總是很諷刺，一轉身可能就是一世。
說好永遠的，不知怎麼就分開了。最後自己想來想去，竟然也搞不清當初是什麼原因彼此分開的。
然後，你忽然醒悟。感情原來是這麼脆弱的。經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，天晴便各自散了。也許只是賭氣，也許只是因為小小的事。

幻想著和好的甜蜜或重要的細節，也許..這也是一種愛的表現!

Surprise to see.. there is a video for that.

無私

真的有一個人能這樣無私嗎 ?

我今天真的有一點感動

從來也沒好好看你一眼

也沒好好的把你重視

但 你總會在我失落的時後

一次又一次的出現

真的有人可以這樣無私嗎

小偷

機會

好像小偷一樣

他來的時候，你沒有注意

他走的時後, 你已經損失慘重

生還者

好勝的你　嗜好愛收藏　要四出獵奇
愛侶給你　當趣怪珍藏　要更多不厭棄
你的寶庫裡　有各種展品怎媲美
沒歇止佔據　似怪僻行為可鄙

仍遺憾曾遇上　極度真心愛你
遺憾曾做你　患難知己
而你竟糟蹋我更冷酷地　炫耀著我做戰利
一生給你殺死　狠心不留餘地

你太好戲　兩腳放幾船　也慣於處理
世界得你　哪會有安全　禁閉應是無期
你有否對我　說過真心話真希冀
有否想過我　也有感覺會傷悲

仍遺憾曾遇上　極度真心愛你
遺憾曾做你　患難知己
而你竟糟蹋我更冷酷地　炫耀著我做戰利

醉駕司機　若禍及他人
仍然會說一聲對不起
但是看你　傲慢不羈　
犯罪視作趣味　愈望愈恨你

遺憾曾遇上　極度真心愛你
遺憾曾做你　患難知己
而你竟糟蹋我更冷酷地　炫耀著我做戰利

遺憾曾遇你　落入魔鬼兩臂
遺憾曾為你　絕望找死
而你竟歡送我去到墓地　還道謝厚著臉皮
當心失蹄塗地　晚境淒涼無味

640 day Look what you've done

原來已經640日

愛不疚 again.

Facebook 的 Permission

哈!

原來我在你心中，這位朋友，

在你Facebook 的裡，是那種連看你Photo Permission 也沒有的那一種

多謝

A Lot Like LOVE

睇完“A Lot Like Love" 非常喜歡

特別是兩個人，來來回回,離離合合的情節

人就是這樣

從來也看不見那個最適合的人

縱使 他/她早早已出現過

非誠勿擾

看完非誠勿擾, 真的

請你"非誠勿擾"

因為

不是每一個人也那麼不認真

不是每一件事也可以輕易放下

沉迷

我很害怕沉迷在一個人，一件事，一件物件上

通常令人最容易跌入這個沉迷的陷阱就是得不到

人 很少會想起自己擁有多小

但每天也會想我還欠這個,那個

令我不再沉迷的 就是樣自己不斷去做那件事，買掉那個物件 那樣 我很快便會厭惓

預期讓自己不能自拔地沉溺下去

倒不如讓自己快快厭惓

The September Issue

睇完The September Issue後, 發現"乜我之前間公司叫VOGUE?"

今天

並沒有把你忘記

只是不想刻意把你記起

借口

原來去旅行只不過是一個逃被現實的借口

因為不能面對迷失方向的自己

只好一次又一次逃被

Never

 

 

"I never forget you, not for any single day"

How can someone be so sweet?

 

Thanks for the love.

漸2

漸 應該算是一個我經常提到的TOPIC

今天，望著天上的雲

期望看見風雲四起的我

失望

後來回頭一看，天上的雲已經變了

一切也在不經意之間

完全改變

Another HK Blog....

像颱風的情人

世界上有很多東西教人愛狠交纏，例如颱風， 例如像颱風的情人。

颱風就像一段刻骨銘心的戀愛，跟颱風一樣， 令人愛得天昏地暗的，就是一場宿命似的蹂躪。正如天要打風, 暴雨來襲，怎也躲不掉; 而且，從未遇上颱風, 就如從未真正愛過。

一個像颱風的女人，她的頭髮就像長風，她的濕吻如令滿街瘡痍的雨；

一個像颱風的男人，他曾經那麼狂暴地闖進你的世界，當他已在華南登陸，突然又消失於無形。

一夜暴風雨, 滿地潮濕，一個像颱風的情人在你心留下不滅的傷痕。

可恨是，他/她做成過毀滅性的災禍，但你，卻偏偏忘不了...

漸

一切一切都漸漸地消逝

一直懷念的感覺

也有忘記的一天

再見是為了下一次的重遇

搬屋

1.搬緊屋, 已經sort 完又sort , 都係咁多嘢
2.最後一日係自己嘅SUBURB, 唉
3.都係嗰句, 永遠都係就快失去嘅人與事最美麗
4.開始鍾意Sydney
5.好支力, 原來搬屋係好多嘢做
6.特然搬到一直起愛嘅Suburb
7.期待已久嘅愛,忽然,得到了
8.反應唔過嚟
9.可能對人都係一樣
10. 都係永遠得唔到嘅比較好

拾拾

今日睇貽興王的BLOG 十分喜歡他用15個Point來形容他自己的一天

1.睇完兩本張小嫻
2.敗家! 又shopping了
3. 要還書
4. 重有一日就放假
5.好想食帶子
6.今日揾到一個單身人仕的天堂
5.係MYER下面FOODCOURT MACDONALD 左邊
6. 所有食客都係一個人
7. 黑仔,買唔到JADE NAIL POLISH
8. 要發散人手去揾
9. 眼訓
10. 但 今晚咪又係夜訓

特別鳴謝

人生多苦短　別為掛念某君
　
浪費一萬年

回憶雖新鮮　但是已事過境遷

「如果你問我走到那麼遠，出走了那麼多次，究竟是為了甚麼，也許，就是為 了印證原來自己的一直生活的城巿其實很討厭但又很可愛，自己的家很貴很不值租但其實很好，自己的生活很乏味但其實很不錯，自己的家人和愛人其實很愛我，自 己的牀其實很舒服……自己的渺小和美麗，都非得換個位置，才能清楚看得見。」

2008年冬天無意中在PAGEONE看到的一本書, 本來我只影了書背，封面是在GOOGLE裡找到的

我想

這就是我

伏線

曾經 我說過人與人之間，早早已埋下伏線

我想就是這麼一回事

在LAS VEGAS 的TOUR 中我認識了兩個朋友，可惜當我還沒有機會跟他們來一張合照，交換一個EMAIL的時侯, 我們已經再向著不同的地方出發。我想永遠也不會再遇見吧。

這些年來 我把他們的名字也忘了 只有他們��唏的畫面在記憶中

有時 就是那麼突然

在飛機上重覆地第101次返看那個TOUR的照片，忽然間我看見他們的臉 ！這張相更是在我還未認識他倆前拍下的。LAS VEGAS 那麼大，偏偏在我拍下的那一秒，他們在我的背後經過，更望著我的CAMERA ！

可惜我曾經看了那寫PHOTO好多好多次，總未能早早發現他倆

我想伏線就是那麼一回事

你瞞我瞞

點解

你要突然消失?

旅程

好快　新的旅程便要開始

有點奇

一切都有點時光倒流的感覺

同一部手機

同一個旅遊戰袋

同一間cafe

同一杯latte

好

今日看到

在身邊的永遠都不是最愛，已離開的卻教人忘不了。

為甚麼人總不懂珍惜眼前人，要活在過去？？

我的idol

他是一個好人

是一個好朋友

他不管別人的想法，努力地去追求自己的夢想

他敢作敢為

他幫我解決無數的難題

他永遠在我需要的時候出現

他是我的idol

另一半

我相信我們所尋找的

應該是我所欠缺的另一個自己

他應該做著我夢想裡的事情

固執

懷念有多壞 自己不想了解
從沒有長大 被撇下還依賴…

情陷有多壞 像箍緊的領帶
承認太失敗 被放逐和出賣
無論你多壞 亦束手給你拐
以後我 太掛念你 彷如負債

迷戀你 也是容忍你
誰可以共你比
難倒我 我亦無顧忌
可揀過 都想再遇見你

全心催毀我 也未曾離坐
無窮盡苦楚 封殺不果
捱過痛過太多 情願受難別扶住我
擔心我 的好友 別勸我

盲目有多壞 後果不想去猜
如若要抵賴 賴我未曾長大
名字有多壞 亦想牽手上街
我恨我 惦記著你 反而愉快

迷戀你 也是容忍你
無人可以共你比
如果說 我自尋傷悲
悲不過 一眨眼便放棄

全心催毀我 也未曾離坐
無窮盡苦楚 封殺不果
捱挫折太多 行絕路直行直過
關心我 的好友 別理我
可惜你 總不會 認領我

Commitmentphobic

You'd make a good husband - but I am not sure I want a husband.

一個人的夜深

靜。

Sent from Shirley's iPhone

那年的夢想

我

是一個沒有甚麼夢想的人，以前的我十分求求其其。記得小學時候，有一課叫“差不多先生" 我曾一度被家人笑為"差不多小姐" 書本裡有一句"凡事只要差不多便夠了，何必太緊張" 所以那時候的我，對所有的事也不太緊張，包括我的學業，將來，及夢想。

我

只想做一個平凡的人，過著與幾百萬人一樣的日子，家庭，事業，不過不失，不要太忙，不要太大壓力便夠了。 我從來也沒有希望成功吧。

後來，經過了幾翻變化，我，好像成了另一個人，一個陌生的自己。

我變成了完美小姐。 我變成一個有計畫，凡事也要問到底的煩人。 我愛上了“變"，追求不段的改變，我是一個有計畫地做就機會令自己不能計畫的人。

而現在的我，多了夢想。

我真的希望能去一次很長的旅行。獨自去到一個陌生的國家好好地體驗令一種生活。 我不再追求舒適的酒店，瘋狂的購物。我只想去體驗，去拍下世界上的另一角。

我想那年的夢想 -- 沒有夢想 ，已經不再。

一個女人仔

一向深信男女平等的我

今天經過屋企漏水再跳FUSE 再燒燈膽

我發覺一個女人仔 有時真係須要幫忙

我都算係一個HANDYGIRL 對家電都係少少常識，唔係跳咗FUSE唔知點算嘅人

但今日爬到咁高真係有D驚

我不得不承應男人係天生體能上比女人強

唉

極限

原來一個人能承受的工作Pressure ..

是沒有極限的

當你以為你完成了一大半後

抬頭一看 好戲在後頭咧 ！

514天 敗犬女王

雖然那並不是一部很新的片子，而我曾一道悟會敗犬女王是一個同寵物有關的故事

後來我明白了。就是那些中女, 帶一點放不下的面子，什麼也要做得比別人好，剛強的外表，而一點也不溫柔的外表,足以嚇怕所有男人。 但裡面所隱藏著的，卻是一個寂寞的心，而來裡更有著一個放不下的人與事.

我想我真的一點像敗犬

上班, 食飯，睡覺，不就是我生活的寫照嗎？所有的節日, 我也是一個度過的。 對感情, 我想我沒什麼希望。其實由被一個8年的男友拋棄，而再被另外一個我以為跟我很合嚫的人突然捨棄。我早就再沒有什麼希望.

戲入面的小鬼令我想起我身邊的小男孩. 一個小我四年的男生，五年前的事了。我忘記了他有跟我表白過還是我感覺到他對我的感覺。 我就好像他姐姐的每天在一起。 真的很快樂。雖然他曾不理我 不過我想他是一個我永遠會原諒的小男孩。

他帶了很多快樂跟生氣到我的世界，令灰灰的天變成藍色。他是一個我能完全信任放心依靠的人.
我想遇到他是我的幸運。

小男孩，你知道嗎？你是一個會令我會心微笑的人

壓力來自虧心事

曾經一道我為了一個問題困擾了一陣子

為何我聯絡你 會令你覺得有壓力?

後來我變成很怕去打給你 SMS你 問關於你的一切

好像我要把自己從你的生活中隔離 好讓你得到喘息的機會

但愛情不就是生活的一部份嗎?

那幾年間 只有你在我面前 我才覺得是實在的

你一旦離開了一陣子 我對你所發生的事又再一無所知 我們的故事裡 有很多空白期

後來

我明白了 壓力來自你理虧

一為朋友兼外遇天王跟我說 “ 如果你沒有做壞事 你見到POLICE 會害怕嗎 ？想逃被嗎？有壓力嗎？”

現在 我想我永遠也不會在愛上這一種男人

這樣的戀愛太苦

漸

一切都在漸漸地起了變化

在我離開香港的幾年間 你變了

雖然 我每一次見你 你都好像給我一種不變的感覺

但 我知 你是變了

一件你幾年前送給我的小禮物 我珍而重之

因為你真的是一個我很珍惜的朋友

最近一次搬屋 小禮物給毀壞了

我難過了很久

但原來 漸漸地 你一早已忘記了送我那小禮物

漸漸地 你一天一天地遠離我的生命 把我忘記

過去

過去我所失去的一切

現在我也不必擁有

你還記得嗎

剛剛看完Man of Honour, 有時人真的以為可以欺騙全世界的人 甚至自己

可惜我不善於自欺欺人

這樣坦蕩蕩的把心事寫在BLOG上面 可能你們會笑我傻 做人怎能夠哪麼的私事也全寫出來

對不起 這就是我

如果愚蠢的我令你們偷笑 笑吧 我一點也不在付

我這裡寫的一切也不過是寫給我自己

我想一直地想念一個人 一件事 我應該有這樣的自由吧

如果"你"把我當成那些瘋狂地追你的人 當吧 因為我知道"我並不是"

我只是默默地想念我們相處的日子 那短短的幾天

How Many time i have to say it?

Il y a longtemps que je t'aime

兩面

我相信朋友係須要有來有往的

很多所謂的朋友 每一次只有我來做主動安排見面

我不找他/她 他/她也不找我

我找他/她 也會免為其難地出現一兩次

這樣

我真的不希罕

因為我相信會有更多人值得我為他們去花時間

對不起 不是你

Pull Tab I Love You Poster

Pull Tab I Love You Poster
Originally uploaded by iloveyougalleries

黃子華-打工道理 (笑)

你

一篇寫得好好嘅BLOG

• « newer
• hkblog's weblog
• older »

Sunday, May 03, 2009

安慰

elddim @ Guest

這夜，有個人來跟我說心事 ——
　
「最近，我喜歡了一個人。」
　
不錯嘛，我說。
　
「真的不錯嗎? 我總覺得...... 這是一個錯誤。」
　
喜歡一個人，有分對錯的嗎?
　
「如果之後會沒有好結果，那又算不算是錯? 」
　
或者吧? 但不如還是先說回你怎樣喜歡了對方吧...... 這個我比較有興趣。
　
「唔...... 是朋友介紹的，他跟我同年，大家住在同一區。」
　
嗯，那不是更方便聯絡嗎?
　
「是呀，放假時我們會約出來見面，平日我們偶爾都會一起吃晚飯。」
　
日久生情?
　
「其實...... 在第一次見面時，就已覺得很合眼緣。」
　
唔，那相處下去，覺得怎樣?
　
「跟他在一起的時候，感覺很舒服，甚麼都不用做的，但就是忍不住會笑了。」
　
能有一個人令自己笑，不易找呢，他一定有甚麼優點吧?
　
「嗯，善解人意，細心體貼，又有幽默感...... 總之就不錯。」
　
我猜，對方外表應該也不錯吧?
　　
「哈哈，你真了解我，所以...... 我們經常約會了，四處呆四處逛，我會帶他到好吃的餐館，他會送我小禮物逗我笑，以前我以為不會再有的感覺，近來我與他都再重新經歷一遍了...... 」
　
那聽上去，好像很不錯嘛；你看你，笑得多甜......
　
「有嗎...... 有嗎? 」
　
現在沒有了。既然發展得這麼好，為甚麼又要愁眉苦臉?
　
「唔...... 」
　
是對方不喜歡你嗎?
　
「不是，是我覺得他喜歡了我...... 」
　
那...... ?
　
「我知道按著步伐發展下去的話，我們會一起的。」
　
你不想和對方一起?
　
「不想。」
　
為甚麼?
　
「我不適合他的。」
　
例如呢? 那一方面你覺得不適合?
　
「我不懂得愛人，最終我只會令他覺得痛苦。」
　
但..... 現在你們一起，不是很快樂嗎?
　
「可是誰也不能保證快樂會長久保持下去，夕陽也總有落下的時候...... 」
　
就是說，你們現在的情況正是最美麗的夕陽，但再過一會兒，天空就只會剩下黑暗?
　
「你說對了。」
　
但太陽還是會再升起嘛，如果對方真喜歡你，應該也願意跟你一起等待黎明再來的呀。
　
「太陽不會再升起的了...... 這個比喻不太對。」
　
哦。
　
「所以，我忽然想，不要再這樣繼續下去...... 我不想浪費他的時間。」
　
那你有甚麼計劃了嗎?
　
「唔...... 嘗試不找他、不接他的電話。」
　
效果如何?
　
「不太好，他不停傳我短訊。」
　
短訊有說甚麼嗎?
　
「他...... 只是問我是不是有甚麼事。」
　
就只有這樣?
　
「其實他還有問我，喜不喜歡他。」
　
結果是，對方有喜歡你吧。
　
「...... 大概。」
　
唔...... 那你有回對方嗎?
　
「我就是煩惱，不知道應怎樣回才好。」
　
說喜歡不行嗎?
　
「那...... 他只會更難放開吧。」
　
那說沒有喜歡過呢?
　
「但我又真有喜歡過他...... 」
　
唔。
　
「你覺得我應怎樣回答，才能讓他明白、而又令他不會太難過? 」
　
我不太明白你的說話。
　
「始終，我跟他有快樂過，我不想他為了我而痛苦下去...... 」
　
想不到你這麼好、最後還想要讓對方感到安慰?
　
「我...... 只是想好來好去。」
　
唔。
　
「你說呢，如果我這樣說：『雖然我是有喜歡過你，但我只是你生命中的一個中途站，責任是在此時此刻令你快樂，然後讓你再有動力往你真正的目的地進發...... 一定是這樣的，對不起』...... 你說這樣好不好? 」
　
唔。
　
「你怎麼不說話了? 」
　
其實......
　
「怎樣? 」
　
你真想聽我說嗎?
　
「說吧，不要婆媽。」
　
嗯..... 其實，你只是在安慰自己吧。
　
「...... 我不明白。」
　
你，有天認識了一個人，一個本來不喜歡你的人。
　
你說覺得他合眼緣，其實對象是不是他、你也會覺得合眼緣的，就只看方不方便你自己而己。
　
之後乘著地利的方便，你找到經常引起對方曖昧的機會，和他上街吃飯四處逛，做著看似普通朋友都會做的事情，實則就是想對方會迷上你，讓你可以從中得到想要的甜蜜與溫暖。
　
當然，對方如果要喜歡上你了，也是他自己的選擇，沒有人強迫，沒有人勉強，你情我願的跟你走下那一條路；可是你縱不願去想、也還是心裡清楚明白，是你自己先惹上對方的。
　
本來再發展下去，若兩情相悅的話也沒有甚麼對錯可言，可是你忽然又說、跟你一起會沒有好結果、與你走在一起一定是錯誤的；你這種清醒出現得實在太過合時，最初沒有出現，在曖昧的時候更是不曾有想起過這「結果」。
　
接著，當對方之後說喜歡你了，你就立即清楚知道，再這樣下去就會很難脫身，你終於清楚知道，你對對方沒有幾多喜歡；於是你決定了，不要再繼續曖昧下去，在夕陽降下之前先離開、留下最美好的一幕在心裡，實則就是讓對方自己獨個承受黑暗。
　
說甚麼自己只是一個中途站、讓對方繼續往目的地進發，也不過是你給自己的藉口而已；先不說對方未必真有甚麼目的地了，你又憑甚麼肯定自己所做的就只是對方的一個中途站?
　
若你真是那麼高膽遠囑可以如此肯定，那又不見你在最初尚未發展的時候就去肯定、而不去惹起對方的感覺?
　
如果你真不想令對方難過，為何連一個電話也不敢接、連一個直接正面的真誠回應也不去做好?
　
最後所謂好來好去，也只是你單方面的觀感，除了讓你可以不那麼自責地好好離開之餘、也為下一次的「合眼緣」再來時準備一個良好的「公眾形象」吧......
　
喂，怎麼輪到你不說話了?
　
不用擔心呀，你之前的說話，除了安慰到你自己外，一定也會安慰到他的。
　
為甚麼?
　
既然明知道你騙他、他仍是會喜歡你，那你就算再說甚麼，他也一定會聽你的......
　
不是嗎?
　
不是嗎?
　
唉......

我的最愛

我的最愛並不是一部新片 但看完後令我久久未能平服

我自問不是小方跟STEPHY的FANS. 但我很喜歡"獨家試愛" 你們可能會說我很商業, 很市井.
但我真的覺得戲入面每一句對白也很寫實. 很多更是由我口裡也說了一篇

十分愛 令我很失望
可能故事太複雜吧

亦因為對十分愛的失望,我遲遲未有看我的最愛的衝動
事源因為在HKblog 看見一段Blog是關於我的最愛，看了...... 很寫實
某程度上我亦好像亞寶一樣給某人琪琪搶走了男友後, 我遇見了一個老千
更希望老千可以為我出一口氣
但當然我的老千不是方力申, 我們亦沒有戀上, 這件事隨著我一點點地放下, 我們亦沒在有什麼計畫了.

令我有一點震憾的是到了最後, 她原諒了他，他還是再度出軌.
我想這說明了一件事, 男人或許要一無所有才明白真心何價, 但只要環景好一點，還不事故態覆
盟.

一點點的盼望

一點點的盼望

美化了所有的事情

正因為我得不到

我們之間留了一段空白的空間

而這一點點的渴望 延長了我對你無止景的思念

Curious George

它跟我走了半個地球

我並不是一個洋娃娃女孩 小時侯 我比喜歡車仔多一點

我只是喜歡望著它

記得係Sausalito 第一次見到它 再係South Coast Plaza 再遇見它

它見証著一些確確實實發生過的事情

原因

這幾天 我又再細心地回想起你

我想不出我喜歡你的原因

我想不出我掛念你什麼

你或許 一點也沒有想念我

甚至 在嘲笑我 好像你在我面前嘲笑那些喜歡你的人一樣

那又怎樣 ？

我就是喜歡那個驕傲, 自以為與眾不同，帶點悲觀的你

由小到大 我不是一直也覺得驕傲是你的標誌嗎？

我想要的

最近跟爸爸的深情對話後

關係好了很多 我亦不須要再假裝什麼了

直話直說

而我們亦由一至兩個月才一個的電話變成一兩天一個

我覺得很溫暖

我要的 其實就是這些罷了

無止境的思念過後

換來的都是失望

或許在這無盡思念你的晚上

我已經把你神化了

我有假想過如果我們再見，

或去 會流淚 會相擁而哭 會盡在不言中

但最有可能的只是對望 尷介 一笑

黑洞

今天爸爸走了

上一次見面是一年前。這一年，我有掛念他

但時間越久 感覺越平靜

但這一次見面後

感覺

好像跌入一個深深的黑洞

我真的很想念他 想每一秒也在他左右

迷失 我很害怕

來來回回

433天

人生就是來來回回

相識 熟絡 生疏

不同的時空 會有不同的人在身邊走過

分別

只在於有些人 你就是怎麼也忘不了

星期日檔案 - 港女．講男

原因

一個人真的會感到寂寞嗎?
我記起我剛剛回去香港工作的頭一年, 每一個週末都很寂寞。

後來下一次感到寂寞的時後, 就是我分手之後直到現在

我想我並不再想念我的前度, 但為何不能回到之前不寂寞的時侯？

在一至五我還是本能地期待周末. 但到了周末我又不解我在期待什麼？

有時我還是會感到那種孤單到不能呼吸的感覺, 特別在起床的那一刻

我評港女

雖然我唔敢話自己係咪一個港女

但係我真係令教過港女嘅"可愛之處"

1. 錢。講黎講去，比黎比去都係男朋友，老公有無錢, 屋同車. 有錢嘅係自覺高人一等 ( 咁點解你唔自己努力D呢？如果自己都可以養自己, 男朋友又錫你, 咁咪當BONUS)

2. 假民主 . 係外人面前都絕不客氣. 我依然記憶尤新個為我朋友的港女女友。又話要同我食飯, 我提意，佢就當聽唔到。等咗個半鐘都無得食，我真係求其食咗就算。但係佢唔滿意, 又去令一個地方再等。由8點等到10點。

3. 唔講理。好地地我約朋友食消夜，佢知道後好嬲。要我地搭車去佢住個度同佢一齊食。9唔搭8.

4 無自信。 其後我收到幾個留言叫我唔好再搵佢男友。我想講我同佢男友係好好好好多年嘅朋友，最多都係一年見兩次。係咪OVER-REACT 咗少少？亦或你真係無自信?

5.以出街唔洗帶錢為榮 。 聽過太多 “我同佢去街一蚊都唔洗用 ” <--咁又點？

6. 永遠ON DIET 跟住話人食得多 。 好怕同人出街乜都唔食再加一句 “哇 你食咁多野”

待續

逝去

有你的回憶

如流水

一天一天的逝去

郵票

今日我遇見一個好好好好人

本來我打算郵寄的包裹剛好過了2000克 (它們的收費是250克為一個單位)

所以2000克與2030克就差了20元

那個好人在磅上竟然輕輕地用finger把它抬起，剛好1998克

哈 ！

室友對話

室：我最近又跟他見面 ，了解了很多，其實他也有苦衷
我: 咁點
室：佢真係好愛我， 佢瘦咗，因為掛我掛到食唔落飯
我：咁佢想點
室：佢話覺得如果同佢老婆分開，會好內疚因為佢地識咗好耐，佢老婆好就佢，乜都係為晒佢，個時其實佢都唔想結婚，但覺得咧個係責任，而家, 佢地無晒感情，七年啦，佢老婆好似一隻係佢身邊嘅小狗 , 佢又唔捨得殺死佢, 但佢又死跟住你
（本人開始火都嚟，叫自己老婆/人地老婆做小狗)

之後我地嘅討論長達半小時

我對咧件事嘅睇法如下:
1. 咧位男仕係極度唔可取，為人不負責任，重要將壞事合理化，將自己變成有苦衷加身不由己嘅受害者
2 我真係覺得你唔該唔好扮無奈，唔係你一日瞓醒特然發現除咗你老婆之外，你多咗個女朋友，一切都係你自己嘅選擇
3 唔該你尊重下你愛嘅人，叫自己老婆做小狗，真係不知所謂，無論那一刻結婚的決定是對或錯，你也有一定的責任
４一齊咗七年就等於可以名正言順咁有外遇嗎 ？結婚係一生一世，７年唔係一個籍口，雖然，現代的婚姻好多都係離婚收場，但！那並唔係一個你同我我室友一直用來令你們好過一點嘅籍口
5 室友小姐有點討厭小狗老婆，覺得佢咗住地球轉，兼不明事理 。我想她先係最無辜。其實你地兩個係開始之前一早就知都佢嘅存在，但佢,並唔知你嘅存在
6 室友小姐話要等呢位男仕做一個決定 。我唔明。自己嘅路點解要等別人去決定 ？離別並唔係一個協議,並不須要相方同意。要離開的話，客氣一點，單方面發出一個通知，亦無必要等回覆. 如果係我, 一走了之 !

一人的愛情世界

最近我的室友因為一個三角戀, 或者我應該說愛上有婦之夫而十分難過.
她的難過並不是因為她發現她的決定是錯的

她只是不甘心

在我的眼裡 ，她好像穿著一對別人的鞋，無論多合心，也是偷回來的

在她眼裡，那是一對只能在家穿著的鞋，但她並不關心物主是誰

我想

愛一個人, 真的沒有錯

但如果那個人並沒有空間把你容下他的世界

我還是會把那段愛情留給自己

一個人的愛情 總比三個人的好

我並不潚灑

明天

又是另一個離別

這麼多的離別只有一個是我期待的，就是commonwealth bank 的那個, 那一刻, 我真的在水深火熱之中。

但這一次, 不是。

原來

我並不潚灑, 我懷念身邊的人與事, 就算平時是那麼枯燥無味，失去後, 那些都是美好，都是令人回味的.

逃避

最近愛上了 Xanga HK Blog

內容有趣又有意思

這一則更是一絕

Tuesday, March 03, 2009

問題當然是去逃避啦

Dinezz @ HKBlogTeam

人說問題是要面對的，但其實除此以外，問題有時是需要逃避的。

面對問題，只是得個勇字去面對，而不經腦袋想一想，有時非但解決不了問題之餘，反而將問題愈攪愈嚴重。

在日常生活中，很多人都是經常去逃避問題，比如工作量太多之時。

好簡單，明知做了一件事後，就會產生某些問題害到自己，或對自己做成某些壞影響，你還會走去做嗎？

有時逃避問題並不是壞事。人最重要的，是學懂何時才值得去逃避。

怎樣去逃避，什麼時候去逃避，才能保護自己，或帶來更多的好處。

逃避並不是不肯處理問題，或不敢面對問題，因為逃避者除知道問題的存在外，更重要的，是逃避者知道問題的嚴重性，與及當下自身有否解決的能力。

有時，逃避者不過是在等，在等適合的時機，用最少的力量去處理最大的問題。

做人，不能進，就必須學曉退。切莫不因時制宜。

張柏芝

阿 媽 好 傷 心 ， 「 阿 女 你 唔 好 夾 硬 死 頂 」 ， 我 話 媽 咪 我 冇 事 ， 邊 有 阿 媽 覺 得 個 女 咁 樣 冇 事 ， 阿 媽 同 我 講 一 句 ： 「 如 果 媽 咪 可 以 頂 到 ， 媽 咪 寧 願 同 你 頂 。 」 我 忍 住 好 辛 苦 ， 同 佢 講 冇 事 ， Lucas 喊 啦 ， 唔 講 ， 我 喊 一 次 ， 點 解 呢 個 女 可 以 衰 到 咁 ？ （ 張 芝 再 落 淚 ） 令 媽 咪 講 番 咁 說 話 ？ 我 同 自 己 講 要 更 加 勇 敢 面 對 錯 誤

看了這個專仿
我真的很感動

特別在她說都她跟媽媽的一段對話 我真的哭了出來

看來所有太溫情的情節都成為了我流淚的" magic word"

淡下來

這幾個禮拜 有點忙

發然很多感覺也淡下來

這樣好嗎？

不可不信緣

今日中午到了書店打書釘，看見張小嫻的一篇散文，內容大概是關於一位女孩由外國回港後遇見一位男孩, 並甜蜜地拍拖, 但最後還是分手收場

後來女孩再度回港, 想起很多跟男孩的一點一滴, 並希望能再遇見他。最後, 當然 ，她並沒有再遇見他。 心想，他們是因為緣分才會相識相愛。 現在,沒有再遇見, 或去, 代表他們已經緣盡。

人與人之間，或許所有的事情，銘銘中早有安排.

其後我在路上遇見兩位中學同學. 一位是來旅行，另一為則住在3小時車程以外的小鎮。我們也有十年不見。 這樣的相遇也是一種奇績.

世界上最遙遠的距離

世界上最遙遠的距離，

不是我就站在你面前，你卻不知道我愛你，

而是明明知道彼此相愛，卻不能在一起；

世界上最遙遠的距離，

不是明明知道彼此相愛，卻不能在一起，

而是明明無法抵擋這股想念，

卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡；

世界上最遙遠的距離，

不是明明無法抵擋這股想念

卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡，

而是用冷莫的心對愛你的人，掘了一條無法跨越的溝渠。

曖昧

「到底是想愛還是相愛呢? 」

你

我真的
討厭我那個支零四散的"家"

我討厭去計算別人
我討厭我自己那麼假

明明不想再與那為新的女主人打交道
但偏偏為了維繫這一個不是一個家的家
我還是假假的跟她扮友好

我在夢見一個很久沒見的人 好溫暖
但我已經忘記了他是誰

回望

今天

想起很多很多過去的人與事

雖然 我明白很多事已經過去

但 總不能當它沒有發生

很多很多的放不下

遙吻

如果有限期 可否拖得到我會飛
容我 俯瞰你 遙吻比怨你可悲
如果有限期 可以拋低你
我會一生也學習 忘記你

失眠

另一個無奈的失眠夜

我並不是難過或傷心

相反

我想我是太興奮

Pls tell me

Do you want to have a heart attack or broken heart?

380日 好朋友

人總會自編自導一些美化自己自私,內弱行為藉口

我們還是好朋友嗎？我希望跟你永遠保持這種關係

當然,我們還是好朋友；不過 我們不會再是好朋友了

376日

今日

我偷偷地做了一件很傻的事

但你永遠也不會發現

會呼吸的痛

我真的感受到會呼吸的痛

因為一個小小的所謂交通意外

我背部的肌肉受傷了

很痛很痛

真的連呼吸也感受到的痛

崇拜

我還以為我們能 不同於別人
我還以為不可能的 不會不可能

你揮霍了我的崇拜

所以明白 所以離開
所以不再為愛而愛
自己存在 在你之外

哭了

想不到

很久沒有哭過的我

今天

想著家人 想著過去

我哭了 原來在我心底 我真的很難過

願

回想起小時侯，一家人歡天喜地去拜年 , 放假的頭幾天亦不須要擔心homework

真的很快樂

今年 並沒有一個家人找我 我想他也忙著新的家庭吧

有收到一些朋友的短訊及網上留言 多謝你們

到底要到那一年 我先可以開開心心地一家人過節?

可能沒可能 因為媽媽不會回來

新年

對 我說過 每一個節日對我來說都是一天受難節

新年 並不例外

已經很多很多年沒有過一個正宗的新年

上一次恐怕是移民前

有幾年 我其實是在香港過的 但我並沒有拜年 也沒有找誰

我並不討厭我的relative 但就是不會主動找他們

多謝你們 讓我在另一個家找都一點點溫暖

369日

無言以對

somewhere out there

365 日

photo credit:heavensdarkangel2' s
1年
365日
8760小時
525600分鐘
31536000秒

一點一點地流走

你安好嗎? 或去 你一早已經把我遺忘

相聚的一刻，我們不是沒想過別離，而是總以為，一天，當別離的時刻降臨，我可以很瀟灑。

我一直以為，當離別的歌聲響起，我可以不掉眼淚，我可以揚揚下巴，帶著微笑說：「每一場相聚，都是離別的開始，我不是不知道的。」然而，一轉身，我總是禁不住依依回首，滿含熱淚，跟自己，也跟對方說：「可不可以不說再見？」 - Amy blog

在失落中遇見你

昨天 真的很難過

我是高估了自己 還是低估了那件事的難度

失望

真的多謝朋友的支持

我並沒有放棄

今日體驗了令一種樂趣

遇見了一為已退優的老伯 傾談了半小時

多謝他給我的鼓勵

對與一個失望的人 你不經意的兩句話

令我重新爬起來

伏筆

人與人之間 未必是一條直線

我相信它是一條曲線

人生真的充滿驚起

你會重遇那個你以為永不永不再見的某人

亦會離別那個你以為是你最合襯的另一半，好朋友

我相信所有的事一早已經在你不經意的一刻埋下伏筆

只不過當事的你並沒有發覺

許多年後 回頭一看 原來那個人早早就在你的生命出現過

來電

第356日

好快又一年了

今日自己一個的時侯 很想去打一個電話 再想一想 我已經很久沒有打電話給朋友漫無邊際地聊天

亦沒有人找我

最多到是幾分鐘的對話 交代了事情便快快收線

有時真的寧願在MSN FACEBOOK 留一個唔肯定對方何時見都的一句話

也沒有去打一個電話

為何現在通訊那麼方便 人對人之間卻又那麼疏離？

伴我成長的TVB

今日無意中發現一個website 有好多TVB嘅主題曲同偛曲

好正呀！

有我好鐘意嘅笑看風雲

最重要係我揾都一首我唔見咗成十年嘅歌 前排我先在揾過 不過咧首歌我唔覺得佢有出過碟 就算有都十年前 重要係唔起眼個隻

佢就係梁漢文 - 刑事偵緝檔案 入面嘅 忘得了忘不了 ！自從我無用MD之後就唔見咗首歌 ！

太多太多

人的一生 真的太漫長

或去 失去是一件好事

如果所有身邊的東西也伴隨直到永遠 未免太遠吧

沒有失去

又那有空間去迎接更好的來臨?

你是我的Prada

High Heel 對我說 是一個大挑戰

某程度上我是明白如果我強逼自己 痛還是要繼續

總有一天我會識應 識應了亦不會再痛

可惜我真的不忍心迫自己受一些不必要的痛苦

這兩天 我又開始發巔 迫自己再試一次

有時人真的有點自虐 好像愛一個人一樣 含笑飲毒酒

有時明明一對平低鞋 舒舒服服 好像一個平佣的男人 你卻嫌他平凡

試鞋的時候 總沒有好好地選擇清楚 單憑那一剎那嘅感覺 以為會合身 原來並不是這回事

買了一對對好名貴好靚的鞋如Christian Louboutin, Jimmy Choo, Prada 付出了很多 最後還是得不到預期的結果 好像是一個結構性的問題

有時你本來不太喜歡嘅鞋 會因為久而久之 不知道係何年何月 你的腳形合了你那對鞋 還是你的鞋 因為你對腳而軟化 變得十分舒服 需然你內心有一點不甘心 但還是懶得去選 好像一段段沒有愛的愛情

最後總有一對鞋是你明明試了很多次 還是不合身 但你有偏偏放不下他 每一次當你再去試著再穿他一次的時後 你以為已經消退的腫痛 又在同一點 同一個位置再忍忍作痛 好像從來沒有消失過一樣 好像一段永不磨滅的苦戀

今日我著的這對鞋 帶給我的 正是這種感覺 你是我的Prada

夢

我竟然係一晚嘅夢入面

見到爸媽分別有了外遇

我忍唔住 跟他們理論

我哭了

醒來 面上重有眼淚

感覺好可怕

the sign...

Maybe.. the absence of sign is a sign....

2008 年總結

2008係特別的一年

對於拍了8年拖的我 可以說是自由的一年

今年我去了5次旅行

買了兩部相機

映了超過5000張照片

搬了兩次家

換了三份工

認識了很多不同國籍的朋友仔

多了很多想做的事情

很想去流浪

一年裡發生的事情 比之前的8年多

今年我只工作了7個月

我在三個不同的家住過

我看了兩次煙花

但也是艱苦的一年

我寫了兩個BLOG

我不在像以前的我 連我也對自己感到陌生

最後